Меню сайта
Категории раздела
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2013 » Май » 18 » Сценки вечеринки 90 х
17:59 Сценки вечеринки 90 х | |
|
После того, как мы проводили дни рождения детей со сценариями и конкурсами, мне стало обидно за себя — ну чем хуже мы, взрослые? Обжираться и упиваться за столом уже так надоело... И я провела свой первый праздник с развлечениями для гостей — свой юбилей, 30-летие. Всем так понравилось, что на Новый год уже было немыслимо как-то по-другому, по-старому, делать праздник.
И вот сценарий встречи Нового года готов!!! От остальных держу его в тайне, но вам по секрету расскажу. Нас будет 4 пары, и развлечения я рассчитывала именно для такого количества народа. На новогодний стол под каждую тарелку положу карточки с тостами — началами или целыми анекдотами на новогоднюю тему. Надо сказать тост и закончить его. Однажды Огородное Чучело страстно полюбило Снежную Бабу. От горячей любви на его старом деревянном каркасе набухли почки, и оно зацвело прекрасными цветами. Увидав такую красоту, Снежная Баба тоже в ответ воспылала любовью, но... ее снежное тело не выдержало таких испытаний. Через некоторое время пламенное сердце растопило ее в лужицу воды. Так выпьем же за то.... (например, чтобы наша любовь способствовала только процветанию, а не сжигала дотла). Однажды молодой муж решил устроить для своей молодой жены настоящий романтический Новый год. Он купил дорогого шампанского и икры, зажег свечи и подарил ей красивое нижнее белье. Когда на часах было без пяти минут 12, в дверь позвонили. Это оказалась любимая теща с винегретом и бутылкой водки. Так выпьем же за то... (чтобы наши любимые родственники появлялись только в самые подходящие моменты). Как-то встретились после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — Ааа, то-то он поначалу был со мной так холоден! Так выпьем же за то... (чтобы все наши желания в Новом году исполнились, какими бы экзотическими они ни были). Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — «да?« 3% — «алло?« 95% — затруднились ответить Так выпьем же за то... (чтобы завтра утром мы могли бы вспомнить прошедший праздник до того, как проявим фотографии). В жизни мужчины есть три стадии: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он — Дед Мороз Так выпьем же за то... (что у нас сейчас третья стадия — самая счастливая). Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот, черт, яйца забыла купить! Так выпьем же за то... (чтобы наших женщин, глядя на нас, посещали только эротические фантазии). Однажды после встречи Нового года, утром, с больной головой проснулся мужчина один в пустой квартире. Увидев носки под елкой, он обрадовался и полез искать в них подарки. Но ничего в них не нашел. Только руки испачкал... Так выпьем же за то... (чтобы под елочкой нас ожидали только приятные сюрпризы). Однажды в канун новогодних праздников мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым Годом», а на другой — «С Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками». Так выпьем же за то... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу. Так выпьем же за то... Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали. Так выпьем же за то... Дорогие детишки, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте... — Милиция! Милиция! Так выпьем же за то... Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала... у кого-то из вас. Так выпьем же за то... Один пьяный одинокий мужчина догонялся в канун Нового года на скамейке в парке водочкой. Но ему улыбнулось счастье — он встретил такую же одинокую женщину. Она оказалась благосклонна, и они провели незабывемую ночь прямо под луной... Утром мужчина не мог понять одного — почему на ее голове было ведро? Хотя нос морковкой ее совсем не портил... Так выпьем же за то... Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится Новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо до фига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: — Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь... Так выпьем же за то... Начнет застолье Дед Мороз (здорово, если есть подходящий костюм с бородой, у нас есть, но если нет — то хотя бы красная шапка-колпак). Дед Мороз поздравляет всех гостей — говорит тост, можно по бумажке, у нас будет свиток, новогодние стихи придают радостное настроение, воспоминания из детства.«С новым Годом поздравляю, Счастья, радости желаю! Всем, кто холост, — пожениться, Всем, кто в ссоре — помириться, Про обиды позабыть. Всем, кто болен, — стать здоровым, Расцвести, помолодеть. Всем, кто тощий, — стать полнее, Слишком толстым — похудеть. Слишком умным — стать попроще, Недалеким — поумнеть. Всем седым — чтоб почернели. Чтоб у лысых волоса На макушке загустели, Как сибирские леса! Чтобы песни, чтобы пляски Не кончались никогда. С Новым годом, С новым счастьем, Мои милые друзья!« Или:«Поздравляем с Новым годом! Пусть начнется новым взлетом. К лучшим жизненным высотам И хорошим в банке счетом Принесет в делах согласье, В личной жизни — много счастья, А в любви — большой отдачи, Это тоже ведь удача! Пусть подарит радость встречи. В новогодний снежный вечер. И продлит на много лет Вдруг зажженный в душах свет. С новым счастьем! С Новым годом! С новым в жизни поворотом!« «Давайте поднимем бокалы, проводим уходящий год, вспомнив, что хорошего он нам принес. Если проводим его с благодарностью — то Новый Год придет к нам с удовольствием!« «А теперь поднимите тарелки! Чтобы вы лихорадочно не вспоминали тосты, мы упростили вам жизнь. У каждого из вас есть карточка с началом тоста, вы можете ее прочитать и, когда придет ваша очередь, придумать его окончание.« Далее до состояния умеренной сытости будет идти чередование застолья с произнесением тоста. Хорошо было бы шапку (бороду) деда Мороза передавать по кругу и одевать произносящему тост, думаю — так и сделаем. Для разминки повеселимся, не выходя из-за стола. Режем листочки с вопросами и листочки с ответами и кладем их в два стакана. Первый вытаскивает вопрос, читает его и говорит, кому он его хочет задать (мы знаем друг друга очень давно, и вопросы специфичны, можно предугадать, кому будут адресованы). Тот тянет ответ, и они зачитывают вопрос и ответ. Смешно всегда!Приходилось ли вам просыпаться в постели с мужчиной с бородой и в красном тулупе? Способны ли вы сняться в новогоднем порнографическом фильме? Скажите, вам часто снятся сны непристойного содержания? Возбуждают ли вас Снегурочки в бикини? Говорят, у вас есть карлик-любовник, это правда? Часто бываете ли вы в состоянии такого алкогольного опьянения в новогоднюю ночь, что потом не помните его встречу? Любите ли вы петь рождественские песни в туалете? Правда ли что в первую очередь с новым годом вы поздравляете свой компьютер? Правда ли что секс с семью гномами — ваша главная эротическая фантазия? Вы нормально относитесь к групповому сексу с Дедом Морозом и Снегурочкой? Пошли бы вы со мной сейчас в спальню? Хотели ли бы вы провести эту новогоднюю ночь за компьютером? Вы часто занимаетесь сексом на кухне? Смотрите ли вы порно с животными? Вы в сексе обычно любите быть большим оригиналом? Когда вас не видят, вы ковыряете в странных местах? Я на компрометирующие вопросы не отвечаю. Только в эти новогодние праздники. Нет, я очень стеснительный человек, хотя иногда склонен к оригинальностям. Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию. Сам(а) не знаю, но мое подсознание подсказывает, что я вообще большой оригинал. Мое густое покраснение — самый яркий ответ на этот вопрос. Такую возможность никогда нельзя упускать! А как бы вы сами на моем месте поступили? Ушам своим не верю! Как вы угадали?! Только после трехдневного запоя. Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз и трепет! Открою вам секрет — к этому у меня склонность с пеленок. Это самое большое удовольствие, которое я могу испытать. Еще бы, я способен даже на это. Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить. Это бывает, когда я вижу новогоднюю елку. Это мое самое большое и страстное сексуальное желание. Коллектив у нас давно спетый, и я точно знаю, что никакие вопросы шокировать нас не могут | |
|
| |